許 森陽的部落格

       
      有時候覺得談一場戀愛可以很簡單也可以很難 就好像結婚時的浪漫和婚後的生活瑣事是截然不同 我身邊有很多朋友的戀愛故事 有的人修成正果
 

怒火邊界 sicario
 
故事敘述在美墨邊界有關毒品的利益衝突 此片維持導演丹尼‧維勒納夫一貫的寫實風格 營造出一種低氣壓的沉重感 最早是看過導演的烈火焚身 此片結局帶給人很大的衝擊

 
間諜橋
 
觀後的感覺  到底是人權自由而一視同仁般的做審判  抑或在道德的天平上取得"一般人"認知大眾利益的取決   其實這很難有答案

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332的弟兄們...這是逸群學長的自創品牌...還不快把錢掏出來...

又被一個我愛的人影響到心情...她的心情應該要被她自己影響到才對...因為那才叫做"長大"...
妳沒有幸福我覺得很難過...妳要過得更好才是...該說的話都說了...其實沒有什麼絕對的事...有的只是妳的絕對...
那麼妳的好不好...將會決定妳的好不好...

今天又博命演出了一場戲...劇本大概是這樣...50公里時速的三陽三冠王125...撞到轉彎的九人小巴 ...
或者是說九人小巴撞到直行的三陽三冠王125...又或者是兩台車太過於互相吸引...
但我不知道我的"大黃蜂三冠王"是男的還是女的...抑或者是博派或狂派...
而且他也從來沒和我說過話...
 
總而言之呢...就是一部融合變型金剛與擁有體操能力的我合在一起的五分鐘短片...
重點是我的手腳看起來就像是金鋼狼和劍齒虎在我身上打鬥過一樣...唉...
可我當下擔心的既不是我有沒有怎麼樣又或者車有沒有壞掉...而是我的西裝...天阿~~~我的褲子破掉啦~~~
我還要強裝鎮定...其實我都快要為我的褲子流淚了...
西裝好險沒破掉...但也有一滴滴的擦傷...不知道救不救的回來...
 
我感覺我的酸痛已經慢慢跑出來啦...好像打完棒球和保齡球的隔一天...我想明天我一定就有的瞧了...
不過我也學到小柯的地上轉體兩周半迅速起立...
真的有很帥的感覺...呵呵呵...
 
雖然最近的我一直避免往壞處想...但衰事卻是接二連三...排山倒海的湧過來...又好像黃河氾濫一發不可收拾阿...
首先到手的成交跑了...真是可惡的信義房屋...
還有忘記幾天繳的卡費竟然要給我收一千大洋的滯纳金...真的是媽的B的大眾銀行...
然後今天又去翻滾...我到底是怎麼了...不禁又要嘆一口氣...唉~~~
 
容許我的唉聲嘆氣吧...幫我在心底默默的加油...我會感受到的...希望大家母親節快樂囉!!!
 
 

灰心的過了這個禮拜...花了一天多的時間去振作...得到的效果呢...一半一半吧...恢復了那麼一點元氣...應該夠我再撐一段日子...
上班上班上班...想看的書一直沒時間把它看完...真希望我有多一點的體力和精神...今天很奢侈的放了自己一整天的假...卻還是在忙一些平常沒時間處理的事...
但算很不錯了啦...有休息到的feel...不然我覺得我最近的氣色真的很差...老了我...真的是老人...
能不能隨便找個人來結一場婚...開開心心...這樣才算是趕得上那所謂的人生計劃...生小孩...忙到跟條狗後準備等死...
會有遺憾嗎...多多少少...總是很難做完所有想做的事...時間一定跑的比你快...不過我也可以在我的腦海中run過一次...另一條路的人生...
打起我的精神來...賺大錢賺大錢賺大錢...這才是膚淺人生中的康莊大道...明燈阿...請照亮我的路...
 
球不是這麼踢地...笨蛋...
 

有一場酸酸的婚禮在我心中...場景對了...氛圍對了...主角卻不對...從原先應該要被祝福的位置...跌了一跤...轉變成觀眾席的我...再一眨眼...卻是在木門後悄悄的換成我給他們祝福...滴落下的雨水替代了我該表演的情緒...溫溫的...燙傷了心...
 
有沒有一劑強心針...可以打在已微弱的心跳聲...

今天的心情忽然覺得很差…很差…很差…沒來由的…或是…有吧…

 

為什麼事事總是不能盡如人意呢…我不貪心的奢求…更沒有遙不可及的欲望…但一直一直樣樣事都不順我的心意…這陣子以來好像又暫時的失去我的靈魂了…搖搖擺擺的…空白…

 

如果說時間是一種很好的治療劑…那肯定它的療效將是一段很長的時日…副作用是一連串的心跳伴隨著疼痛…很殘忍…卻是必需…過了…就是另一個癒合過的傷口…並再度期待下一次令人心痛的到來…可也是有幸福來臨…夠幸運就能獲得…只是大部份的人都是跌跌撞撞…能豁免…唯有愛吧…

 

對不對…好不好…要不要…是不是…能不能…

 

這幾天都睡的不是很好…反覆的做夢…夢境雖都不相同…可也都是我朝思暮想的夢…但美夢令人快樂…使人心情愉快…而我卻徒感空虛…有些念頭灌輸自己說應該要這樣…應該要那樣…這樣才是對自己好…那樣做才是對的…可真有如此簡易嗎…我懷疑…我也做不太到…我知道自己不是個很瀟灑的人…擺脫不了…更是放不下…忘記呢…卻才是一長篇故事的開始…不喜歡這種感覺…很累…

 

能有的選擇嗎…如果不是你的首選…會不會對不起自己…是不是不甘心…我的開心從不用偽裝…沉默更是執意的展現…難過隱藏了起來卻透露了哀傷…誰看得到…你看的到…妳看不到…溫暖的風吹進雨中…冷冽的刺進骨頭…卻溫柔了誰的心…衝突…矛盾…

 

想念…思念…懷念…想念擁抱…思念妳的人…懷念妳的愛…打破這些念…武裝自己…穿上盔甲…顯露著毫不在乎的神情…給誰看…給好像這樣才對的起的自己看…告訴自己這樣才是對我比較好…我可以做得好嗎…我騙人…

 

到底還要多久…鏡中的我這麼說…不用多久…愛這件傻事就可以消失的無影無蹤…而永遠在眨眼的瞬間就知道那是長留心中的…因為在角落…找到了…才覺得好久好久…

好多好多的想法和情緒在這過往的幾個月不斷的湧現…可惜…之前身體被囚錮在讓人失去自由的牢籠裡…想提筆…卻發表不出我的牢騷…回到家休息時又被滿身疲憊的倦怠感累得我坐不上電腦桌…只好讓一次次的長篇大論累積累積的留待下一次…而下一次往往我也不知是什麼時候…由其是靈感…每次浮現都不盡相同…當時的感觸留到下次想紀錄下來時…也就沒有那種深刻的體認…反而多了點清醒和不自覺的客觀…所以說…不論如何或是總而言之…就一一說起好了…

 

首先…也是最令人沉痛的的事…一向疼我愛我的表姐…在四月中旬因為車禍過世了…我很有幸的見到她的最後一面…但那充其量也只是一張我不認得的臉…掛滿了大大小小的呼吸管維生器…和數不清的傷痕…頂著因頭部破裂而被迫理的大光頭…從我踏進加護病房的那一刻起我就拒絕相信眼前的事實…那個人不是我記憶中的姐姐…我撇過頭默默流著眼淚…卻無論如何也止不住淚水…我大哭…無能為力…

 

從小除了爸媽外對我最好的就是姐姐…她其實是我的堂姐…但因為家族的一些原因她從我小時候還不懂事時就住進我們家了…一共到她嫁人這段日子約莫有十年之長…我的記憶清楚的告訴我姐姐在我身上留下的影響…我喝的第一杯酒是姐教會我喝的…也才讓我有了好酒量…姐的螃蟹炒蛋和炒蛤蟆…讓我開始對煮菜有了興趣…至今我還是懷念她的這兩道菜…只是…以後我再也吃不到了…以前小時候姐總是會騎腳踏車載我去市場買菜…每當有阿姨見我可愛摸我的臉頰時…姐總是會用她的手擦擦我剛被人摸過的部位…並說著:不要給我們亂摸…深怕別人的手會把我的臉弄髒…可見姐多麼的疼我…如今這些畫面只待追憶…

 

姐從小就過得命苦…似乎沒有人說的那種好日子或是開心的時光…小時候的她就因意外讓身上有整整的一大半都被熱水燙傷…那片傷痕我在姐小時候幫我洗澡時有很深的印象…我記得我那時候還天真的問過她她的皮膚為什麼會這樣…整個右半邊從手到腳都是燙疤…也就讓姐從小就有了缺陷…我從沒問過她的心情…但我想應是另一種的傷悲吧…如今姐姐走了…留下了一對兒女…我知道我現階段或許幫不上什麼忙…但我真的想幫姐多付出一些關懷給她的小孩…姐現在應該在天上看著我們…我相信她會保佑我們大家的…

 

人生無常…提醒我要多注意身邊人…多珍惜所擁有的…因為我們會經歷到一切失去的心痛…何不在還擁有時表達你對他的愛呢…我感慨…但我也愛…