我給了夠多了吧!其實我給的太多了…
我們收到的總不是如預期中的那樣多…有些人很幸運…收到的往往比想像中的還來得多…有些人很平凡…想要的卻總是撲了個空…有人只是貪心的想要追求那樣的幸福…有人卻只是貪心的想保住那幸福…期望不同…接受的程度也不同…我們常常問自己:我只是要這樣過份了嗎?太多了嗎?我只想要妳給的是我想的那樣也就夠了…為什麼不行?為什麼沒有?為什麼我就得要這樣…我眼前朋友的幸福為什麼都不是發生在我身上…我的命運乖舛…我感覺好累喔…我流淚…我想放手…我想放棄…但捨不得的掙扎旁人卻不能體會…不甘心的話說出口又打了自己一巴掌…心裡的想法說出來只會是再接受到朋友的數落…所以我不敢說…怕說…真的沒有人懂嗎?好累…想什麼都不理…卻好想有人來關心…但我的武裝卻使旁人卻步…因為我害怕我沒有防備的那一天會是什麼樣子…我害怕見到那樣的自己…似極了太陽光照射到身體的刺痛…我不想再受傷害…我不要你再使我受傷…我連一丁點讓人靠近的勇氣也沒有…我情願忍受寂寞…我要我的外表堅強…強到我都不覺得我的內心是脆弱的…我故做鎮定…因為…我害怕…
我給的真的太多了吧!多到令人害怕…
情緒化的表情誰都會…情緒化的態度誰不會…只有純粹是笑的表情才使我難過…瘋狂的快樂換回的是場更大的落寞…如果有一天你很快樂…快樂到你會覺得自己怎麼可以這麼快樂…快樂的原因不用很多…因為你就是快樂…當然…你擁有了你畢生想像不到的快樂…恭喜妳…我替你高興…倘若你心中不時泛起一絲絲的猶豫…猶豫著那為什麼快樂…相信我…你欺騙的不只是你的快樂…還有周遭所有靠近你的快樂…那最簡單的理由…你真的不快樂…
令人害怕的是我的人!還是我所給予的…
我們應該要問的是這一生我們給了別人多少…不是我們應該收到了多少…給的多不是因為你很偉大…不是因為你很了不起…不是值得驕傲的…給的多只是你有能力給…收到的多不是代表你有多幸運…不是你有多受歡迎…不是專屬於你的權利…收的多只是因為你在別人眼中是值得的…懂得這樣的邏輯…了解那樣的思緒…付出多一些…再多一些…你的付出將遠比收穫來得更有價值…
有兩個人都曾經告訴過我害怕看著我…起先我不懂…後來我才知道…也許我自以為是的付出…才是那令人眼睛不敢面對的亮光…不敢凝視…甚至於害怕張開…我以為…我給的是那樣的無微不至…其實是那樣的無法呼吸…我天真的以為…我能給的最好的是該讓妳幸福的感受…錯了…錯的離譜了…原來我一直以來都知道卻一直以來的改不了…直到我看見有個女孩的笑容我才知道…那就是我一直以來所不能給的東西…我才懂那原本就不是專屬於我的幸福…不論我給的再多…再滿溢…也換不到那投在我面前的笑容…現在的她一定不再害怕看著我說話…但我們卻反而更久的沒有說到話了…但學不乖的是我吧!有人不敢跟我說話是我的問題…其實我也不懂的如何去讓彼此開口…我想盡力卻也害怕…害怕的很多…開口的時機…說的第一句話…說什麼話…一定還是會被我搞得很尷尬…我就是一個笨蛋囉我想…我一定會搞砸的…我好像已經搞砸了…
有些話如果不知道如何說的話不仿在這說吧!我想說…說什麼呢…說心裡話…心裡話還是藏起來好了…不要讓太多人聽見…太多人看到…那該找什麼時間說呢…找一個聽的到妳的聲音的時候…我偷偷的在旁邊講…這樣我就覺得妳好像有聽到…這樣妳也不用看著我就可以聽到我想講的是什麼…那就不算沒有講到話了…還是有一天如果妳也想偷偷的跟我講話…找我正在說話的時候小聲的講給我聽…那麼我一定也會聽見妳想跟我講的話…這樣一來我也不用望著妳…讓妳看見我後都不知道要講些什麼了…還是還是…如果有一天…妳想跟我說話…又不知道要說些什麼…又不再害怕看著我…還可以來我面前跟我說話的話…那我一定會趕快補上幾句話…不再讓妳想要跟我說什麼…填補掉那樣的空間…我想…偷偷講話那招就先放到以後有機會再用好了…可以的話…不要再拿出來用了…除非…是我們想要再偷偷的說些什麼話…
我只是想努力些什麼…討厭的話…就不再說了…
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